Vieja sin chiste/Vieille, sans blague

El fin del Humor

Chiste N°8 y final

Gran revuelo en el Ministerio del Humor. Don Coronario, ministro, el Panza Gomez, secretario general del historico Sindicato Nacional del Chiste y el Curita Martin, del Movimiento por un Humor Cristiano y Solidario, en reunion de urgencia. Mientras juegan al 7 y medio, debaten sobre la catastrofica situacion general. Huelgas, piquetes, renuncias ...

PG (Panza Gomez) : Pero nada de nada?
DC (Don Coronario): Nada, no queda ni uno solo, que quiere que le diga...
CM (Curita Martin): Pero la gente necesita chistes, queridos hermanos!
DC: No me diga, padre! Pero le digo que no queda ni un solo chiste, finito! Niente! Se acabo! El pais esta en bancarrota !
PG: Esto es culpa del plan de privatizaciones que tu gobierno...
DC: Ah, y cuando venian los sobres con guita vos no te quejabas, Panza!
PG: Eh? Que sobres? Usted me esta injuriando!
DC: Dejate de joder, gordo, que la gente los va a cagar a palos a ustedes tambien.
CM: Hermanos! De nada sirve pelearse! A ver, a ver...se me ocurre uno:

Dos gallegos van caminando por la playa y uno le dice al otro:
-Mira Jose, un pajaro muerto!
Y Jose mirando el cielo dice
-Donde, donde?

Silencio. Don Coronario mira al Curita con lagrimas en los ojos, el Panza estaba dormitando.
DC: Que bajo hemos caido...Que dios nos perdone!
PG: Eh? Pero cual gallego mira al cielo?

Don Coronario toma un papel y pone la firma a su renuncia. El Panza llama por telefono. El Curita Martin reza. Dos horas despues el gobierno anuncio que el pais no podia emitir mas chistes, y que los chistes que quedaban dando vueltas pertenecian ahora al estado. La gente invadio las calles, la policia tambien, pero no hubo nada que hacerle, el humor se habia terminado.

Bordel/Desorden

Blague N°7/Chiste N°7

-Je ne sais pas où j'ai la tête avec ce bordel, dit M.Kurita, alors qu'en réalité la tête était là, à la vue de tous les inspecteurs de police, qui lui passèrent les menottes sur- le- champ. Ils rangèrent la tête et le couteau dans un petit sac plastique numéroté.
-Ce type est vraiment fou, dit le commissaire. Il ne serait pas un lituanien par hasard?
-Non, il est chinois je crois, dit l'inspecteur.
-Bon, c'est pareil, fais lui comprendre qu'au commissariat on a pas le téléphone!

(pas de rires)

-Yo no se donde tengo la cabeza con este lio -dijo el Sr.Kurita. Cuando en realidad la cabeza estaba ahi, a la vista de todos los policias, que le pusieron las esposas inmediatamente.
La cabeza la guardaron junto al cuchillo en una bolsa de plastico numerada.
-Este tipo esta realmente loco, dijo el comisario. No sera lituano este pelotudo?
-No, es chino me parece, dice otro inspector.
-Bueno, igual, explicale que en la comisaria no tenemos telefono eh!

(no hay risas)

Piropeadoras rodantes/Séductrices sur roues

Chiste N° 6/Blague N°6

-Waou! ça va, le beau brun? T'es bien foutu! Allez, envoi-nous un bisou au moins!

-Beau gosse! Viens avec moi que je vais te laisser la chaise roulante en chapeau!

(rires timides/risas timidas)

Chiste N°5 bis/Blague N°5 bis

-Mais Papa! On voulait poser avec un joli cheval!

-Je sais mon enfant! Mais papa n'a pas d'argent ce mois-ci pour payer un bon dessinateur!

-Va bosser un peu quoi!

-Miaou! (le cheval)

Las Mandarinas

Chiste N° 5

1942, New York. Un refugiado lituano es detenido por la policia por vender mandarinas podridas en el metro. Lo cascan y se lo llevan de la oreja para la comisaria.
-Asique mandarinas podridas, eh?
Y el refugiado:
-I have the right to make a call! I am a refugee! (Tengo derecho a hacer una llamada! Soy un refugiado!)
-Que llamada ni llamada! Primero las mandarinas! PAF! (le pega un coscorron en el marote)
Y el refugiado:
-I have the right to make a call! I am a refugee!
-Ahhhh, sos piola vos? PAF! (con el garrote)
Y el refugiado:
-I have the right to ...
-PAF, PAF, PAF, PIM, PUM, PAF!
(Y entran mas policias a la habitacion)
PAF, PAF, PAM, PIM, PUM, PAF!
POF, PIM, PAF, (con la silla) PAF!
PAF, (con la maquina de escribir) BOING!
PAF, PAF, PAF, PIM, PUM, PAF!
-Paren muchachos, paren! -dice un policia, transpirado y babeando.
Me parece que se nos fue la mano!
-Uy!
-Respira?
-....
-La cagamos, che!
El refugiado lituano se levanta del piso, trata de peinarse y con voz temblequeante dice:
-I ...have the right...to make a call! I am ...a refugee!

Y el policia:

-Traigan el telefono muchachos, que aca el amigo quiere pasar un llamadito!
(luego, dirigiendose al lituano)
-Disculpa che, es que no hay nada que nos enfurezca mas que el olor a mandarinas podridas.

(risas estruendosas, aplausos)